Gaveta de Entulhos

Vítimas do silêncio

2012-01-17T13:03:00.000-08:00

A apuração foi feita em parceria com a Letícia Teston e Rafael Spricigo, mas o texto é meu, produzido para Redação VI. O texto conta a história de duas mulheres que sofreram violência doméstica e da realidade do Brasil, mesmo depois da criação da Lei Maria da Penha. Os nomes das vítimas são falsos, para proteger sua identidade.

Luciane foi violentada pelomarido repetidas vezes. Pelas históriasque conta, Marcelo, agora ex-cônjuge, perdia a paciência por pequenos motivosou ações que julgava estarem errados. Enquanto namoravam, contudo, as agressõesnunca se dirigiam a ela. Marcelo sempre foi ciumento e pouco paciente – brigavaem festas e bares por achar que alguém havia dado em cima de sua namorada, ouque a havia provocado.

Durante o casamento as coisasmudaram. As agressões aconteciam quase que diariamente e de formas diferentes.Socos não eram muito comuns na vida cotidiana, mas empurrões, ameaças e tapas,eram. Como se não fosse suficiente, ela ainda foi abusada sexualmente. “Demaneira violenta, mesmo, não foram muitas vezes – uma ou duas”, conta. O queLuciane não percebia, na época, era que seu ex-marido ultrapassava limitesconstantemente. Ela foi coagida a manter relações sexuais, mesmo contra suavontade e escondia da família e dos amigos a realidade em que vivia.

“A gente se cala muito, né? Pra nãoter que enfrentar um furacão.” Somente quando seu filho também semachucou durante uma das brigas, foi que Luciane optou pelo divórcio. Desde suaseparação, foram quatro Boletins de Ocorrência registrados por diferentes tiposde agressões: as físicas, desde a medida preventiva, pararam. Mas ameaças sãoenviadas por torpedos e por telefonemas quase que diariamente.

O sorriso, defesa fria e automática,surge todas as vezes que ela fala sobre o passado. Mas apesar de tudo, Lucianenão deseja vê-lo preso. Seu filho aquestiona constantemente sobre a presença do pai e ela confessa que é por issoque não leva adiante suas denúncias e o processo policial. “Sei que se ele forpreso, eu vou ouvir ‘mamãe botoupapai na cadeia’ e seria difícil explicar isso a uma criança de cinco ou seisanos. Muito difícil”, relata.

----

Quando conheceu seu ex-namorado, eleusava crack. “Mas ele era bem legal”, afirma Kátia, 24 anos. De cabelospresos, rosto limpo e discretamente vestida, eu a encontrei, sentada eimpaciente, na sala da psicóloga da Delegacia da Mulher, em Florianópolis – elaqueria denunciar o ex-namorado por perseguição e ameaça.

Um ano e meio de relacionamentosério com o rapaz a rendeu duas coisas: um filho, agora com quatro anos, e aprisão de quem, na época, era seu companheiro. Ela se recusa a falar sobre omotivo que o levou a ser preso, mas conta que ele já saiu da cadeia. Assim quesoube de sua liberdade, Kátia entrou em pânico.

Não demorou mais que duas semanaspara perceber que estava sendo perseguida todos os dias ao ir trabalhar e aovoltar pra casa. “Eu não tinha medo dele. Eu só fiquei com medo da última vezque ele me seguiu – vi que ele não estava brincando”, conta. Enquanto falava,suas mãos se apertavam e a boca, que tremia constantemente, deixava à mostra onervosismo.

Por conta das ameaças e da preocupaçãocom seus colegas de trabalho, Kátia se viu forçada a pedir demissão. Conseguiu,há pouco tempo, um novo emprego sobre o qual não contou a quase ninguém e porisso ainda não tem certeza se seu ex-namorado sabe como e onde encontrá-la, masa preocupação com seu filho a levou até a delegacia. “Eu não aguentavamais; eu ia enlouquecer.”

Como Luciane e Kátia, outras 7,2milhões de mulheres maiores de 15 anos já sofreram algum tipo de agressão. Destas,46% afirmam que entre as principais causas estão o ciúme e a suspeita deinfidelidade. Nos casos em que a violência doméstica é sofrida por mães, 68%dos filhos assistem as agressões e 15% deles também são violentados de algumamaneira. Esta é uma realidade diagnosticada recentemente.

Uma pesquisa realizada em 25 estadospela Fundação Perseu Abramo/SESC constatou que a cada dois minutos cincomulheres são agredidas no Brasil. Entre 1998 e 2008, mais de quarenta milmulheres foram assassinadas, formando uma proporção que assusta: 4,25homicídios para cada 100 mil mulheres. Uma análise das declarações de óbitofeita pelo Mapa da Violência constatou que, quando se trata de vítimas do sexofeminino, quase 40% das lesões que as levam ao óbito ocorrem em casa.

O número de denúncias feitas dejaneiro a outubro de 2010 aumentou 112% em relação ao mesmo período do anoanterior. Prestes a completar cinco anos em vigência, a aprovação da Lei Mariada Penha mudou pouca coisa no cotidiano dos profissionais como Luis Córdovan,psicólogo do 6° Distrito Policial de Proteção à Mulher, em Florianópolis. “Hásempre um aumento proporcional, se você pegar os números desde 85. Todos osanos o número de registros cresce, mas ele não é significativo a partir de 2006.”

O aumento das denúncias leva a umaconclusão ilusória, porém boa – o crescimento do número de denúncias feitas representauma maior conscientização dos direitos da mulher e dos procedimentos legalistase burocráticos. “A partir do momento em que você cria uma estrutura, umadelegacia especializada, é evidente que haverá um número maior de casosrelatados. Isso não quer dizer que a violência já não existia antes; somenteagora, na verdade, é que temos um diagnóstico”, explica o promotor Davi doEspírito Santo.

A realidade pós-lei, entretanto, não étão satisfatória quanto o esperado. A quantidade de casos de violência degênero não diminuiu e a lei encontrou dificuldades para se fazer cumprir.Diante de alguns tipos de agressão que dependem da vontade e colaboração davitima para a continuação do processo no Ministério Público, a porcentagem demulheres que decide se retratar é consideravelmente grande. Segundo Córdovan,“para cada dez mulheres, uma ou duas, apenas, querem o procedimento policial”.

São considerados crimes que independemda vontade da mulher, apenas casos de homicídio, tentativa de homicídio eestupro violento. A maior parte dos casos apurados pelo juizado de violênciadoméstica, contudo, são crimes em que a vitima pode voltar atrás em seudepoimento ou ser facilmente pressionada por seu agressor a se retratar eretirar a queixa.

A antropóloga Anelise Fróes, pesquisadorado Núcleo Fazendo Gênero da UFSC, explica, que o fato de a mulher querer seretratar, por vezes é visto com preconceito pelos trabalhadores da área. “Évocê não pensar que tem toda uma questão subjetiva que envolve uma rede deafetividade em que a mulher está inserida e que pode envolver filhos e afamília de ambos. E isso não é simples para nenhuma pessoa”, diz.

Segundo Fóes, é comum que essasmulheres considerem, na hora de levar adiante o processo, a dependênciaeconômica e os filhos. “Essa é uma questão subjetiva, mesmo. A mulher não é umser isolado e autossuficiente que decide resolver as coisas e pronto – estáresolvido”, explica.

Um outro fator que dificulta ocumprimento e fiscalização da lei sãos os artigos 22 e 23, comumente conhecidospelo termo “medida preventiva”. Eles garantem o afastamento do agressor, mas arealidade socioeconômica brasileira a torna impossível de ser levada adiante.“Nós não temos um policial para colocar ao lado de cada agressor e saberexatamente o que ele está fazendo. Mas isso não significa que, mesmo sendoapenas um símbolo, a medida não seja importante. Nós vivemos em uma sociedadebaseada em símbolos que nos dizem o que podemos ou não fazer”, diz Santo.

O psicólogo Córdovan, embora nãoafirme com certeza o motivo que leva muitas mulheres a não fazer a denúncia,arrisca comentar que “quanto mais velhas forem as vítimas, ou quanto maior otempo de relacionamento que elas mantêm, em geral, há mais vergonha e medo dese expor”. Santo conta que, segundo dados do juizado de defesa da mulher,normalmente quem denuncia e leva o processo até o fim são pessoas consideradasmais simples. “Mulheres de alta renda, por assim dizer, escondem os dados eresolvem a violência doméstica no próprio âmbito familiar”, explica.

Resoluções de 2012

2012-01-04T19:10:00.000-08:00

Poucas pessoas entendem a minha fascinação por limpeza e organização. Tudo bem, eu explico: é psicológico. Todas as vezes em que sinto que alguma coisa está errada, que estou agoniada, ou triste, eu tendo a arrumar tudo. E como sou uma típica canceriana, isso acontece com frequência.

Enquanto eu vou colocando cada coisa em seu lugar, eu vou também ajeitando cada pensamento, cada mágoa, cada dúvida ou noite de insônia. Não sei se pelo cansaço físico, ou se pelo poder do processo, mas depois de ter feito tudo isso, eu durmo como um anjo por alguns dias.

Em 2012, decidi que ia ser mais organizada. Este item está em todas as listas de resoluções de ano novo que eu já fiz na vida pelo simples motivo de ela significar também que eu serei mais equilibrada - o que, convenhamos, parece ser um desafio dos grandes para os cancerianos, essas montanhas-russa de sentimentos.

Além disso, também está na minha 'to do list' do ano me formar, ler mais, comer melhor e fazer uma tatuagem. A parte que eu não escrevi, mas que nem por isso deixa de ser oficial, é que eu pretendo me renovar um pouco mais a cada ano. Espero que seja sempre para melhor.

Sobre a noite passada

2012-01-02T18:03:00.000-08:00

Sonhei contigo na noite passada. Há pelo menosseis mesesque você não aparecia nas minhas madrugadas, mas nessa noite eu sonhei, por algummotivo, queainda estávamos juntos. Andávamos de mãos dadas no centro dacidade,procurando por alguma coisa que eu não sei dizer o quê.

Chovia. Mesmoassim,sem motivos aparentes, eu parei de andar, puxei a tua mão e te dei um beijo demorado. Quandovocê meperguntou “por quê?”, eu respondi: “porque sim. Porque nunca tomamos umbanhode chuva juntos”.

Você sorriu e eu acordei com saudades.

Sobre uma nova necessidade

2011-10-13T18:47:00.000-07:00

Toparia hoje uma balada de última hora. Lugar escuro, propício para dançar sem ser vista. Som alto, perfeito pra não pensar. E faria tudo sozinha. Nenhuma alma viva naquele ambiente a não ser eu e a música.
E não importaria que mais pessoas estivessem lá. Na minha cabeça, eu estaria sozinha. E dançaria sem jeito, e seria sexy, e pularia, e gritaria, e sorriria. E quando todas as emoções explodissem, choraria se sentisse vontade. E secaria as lágrimas e começaria do começo.
Balançaria o cabelo molhado para os lados e faria caras e bocas encarando o globo de luz, no teto. Gritaria, com força total dos pulmões as letras das minhas músicas preferidas.
Beberia wisky e energético até parar de sentir os pés e o nariz, usaria salto e bico fino, maquiagem carregada e blusa sexy.
...E respiraria. Bem fundo. E saberia exatamente o que fazer a seguir.

Contando uma mera existência

2011-08-31T13:16:00.000-07:00

Entrei em pânico às 4h da tarde de um dia de sol, por perceber a grandeza da minha inutlidade. E se alguém contestar, tenho argumentos para uma discussão: Vivo robotizada e isso não há como negar. Não sinto, não penso e durmo apenas para carregar as baterias.

E naquele dia, às 4h da tarde, me peguei pensando no que farei em alguns anos. Não terei mais a faculdade e, portanto, não ocuparei mais as minhas noites com textos e livros. Serei daquelas que dorme cedo, logo depois da novela. E sim, serei daquelas que vê novela.

No dia seguinte, pela manhã, tomarei café com leite e adoçante na lanchonete da esquina, porque não tenho tempo (sic!) de ter o desjejum em casa. E para comer, um pão de queijo. Durante o dia, farei meu trabalho roboticamente, digitando informações de uma maneira que faça sentido e fique legível, enviarei e-mails, atenderei telefones.

No fim da tarde, passarei em frente à academia, me culpando um pouco por matar mais um dia e prometendo a mim mesma que "amanhã eu venho", mas nunca vou. Tomarei um banho, colocarei o pijama e comerei bolachas salgadas enquanto vejo o Jornal Nacional, esperando pela novela.

E ao final da semana, sem dinheiro para gastar e sem ter mais o apoio financeiro dos meus pais, ficarei em casa, na janela, vendo a vida passar.

Pânico. Simples assim, descritível em uma única palavra, foi isso o que senti. E senti na sala de aula, sentanda e impaciente, que eu não tenho futuro.

À espera de um terremoto

2011-08-03T19:37:00.000-07:00

Se eu soubesse como descrever a agonia que sinto agora, eu o faria. Em vez disso, desperdiço palavras descrevendo meu cotidiano ou aprimorando o sofrimento que sinto dia sim, dia não. E esse aperto fracote, esse toque irritante bem no meio do peito, que sinto todos os dias, eu ignoro.

Ligo a TV, aumento o som, leio, vejo filmes, decoro músicas, estudo. Tudo para não me encontrar comigo mesma, mas nada funciona. Preciso aceitar essa agonia, essa ansiedade. Comer até saciá-la não vai adiantar nada mais do que adiantou até hoje. E afogá-la em qualquer bebida, álcool ou coca-cola, também não.

Ativei o piloto automático e não sei mais como desligá-lo. Levanto todos os dias na mesma hora, como a mesma coisa, trabalho, tenho aula, sorrio, durmo. Nos finais de semana, até a quebra da rotina já está programada... Estou entediada e ele é a prova de balas.

Since you've been gone

2011-07-19T22:04:00.000-07:00

É tarde. O relógio marca 3:25 da manhã e eu não tenho sono algum, então levanto e abro a janela. O ar frio da madrugada é quase nostálgico, não fosse pela poluição sonora que me traz de volta à realidade. E é isso...

Desde que você se foi, meu sono é perturbado. Nas poucas noites em que consigo dormir, estou sempre virada para o lado esquerdo, de frente para a parede branca do meu quarto. E desde a última vez que dormimos juntos, tento substituir teu calor com uma quantidade exagerada de cobertores, que não surte efeito nenhum exceto por me fazer sentir calor e acordar de madrugada, descoberta e com frio.

Tenho demorado mais no banho, desde o nosso fim. Oscilo entre dietas rigorosas e gulas extremistas com maior frequência e intensidade do que costumava fazer, mas estou bem apesar de tudo. Não tenho lembranças da última vez em que me dediquei tanto à faculdade, aos livros e aos filmes. Vou ao cinema a cada 15 dias e já conheço as músicas que tocam em baladas. Durante o semestre eu li, em média, um livro acadêmico por semana.

Descubro novas músicas e cantoras que compartilho com a lista de contatos do msn e lamento a ausência de amigos durante as férias. Converso um pouco de mim com cada novo(a) amigo(a) que fiz e sorrio para estranhos com maior facilidade, desde que terminamos. Voltei a usar o mesmo perfume de antes de você e a ouvir Eric Clapton no som do carro, todos os dias.

... E nas noites de inverno, antes de me jogar na cama para tentar dormir, tomo um achocolatado quente, vestindo pijama. E é isso o que tenho feito desde que paramos de nos ver. Ainda sinto, a contragosto, a tua falta, mas acho que posso dizer que estou feliz. E espero que esteja também - de todo meu coração.

Se tiver que acontecer de novo

2011-07-13T21:22:00.000-07:00

Se eu tiver que me apaixonar de novo, terá que ser por alguém que saiba dançar; alguém que saiba cantar; que seja bom em matemática e que goste de abraços tanto quanto todo o resto.
Se eu tiver que me apaixonar de novo, terá que ser por alguém que sorria silenciosamente; alguém que se importe, só um pouco, com o cabelo e que tenha um senso de humor parecido com o meu.
Se eu tiver que me apaixonar de novo, terá que ser por alguém que me retribua e que fale quando é necessário; alguém que inspire profundamente quando me abraça e que saiba como usar as mãos.

Mas só se tiver que acontecer...
Se não, não vai.

Ode a Bob Dylan

2011-04-15T18:52:00.000-07:00

Bob Dylan me lembra uma das melhores partes da minha vida. Banda, casa, paicamãe, irmã e irmão, música alta nos sábados pela manhã e - sim, podem fazer piada - até a faxina vem com um certo ar de nostalgia.

Lembro do Sheike, meu cachorro vira-lata, preto com as patinhas brancas e um triângulo branco no pescoço. Sobrevivente de dois atropelamentos, Sheike tinha o rabo quebrado, torto para o lado direito e por causa disso caminhava de maneira estranha, meio de lado...

Quando eu ficava doente, Sheike sentava ao meu lado e cutucava minha mão com o seu fucinho. Quando chovia e tinha muitos relâmpagos e trovões, Sheike se escondia entre as pernas de um de nós cinco, não importava quem. Quando minha mãe calçava tênis, Sheike pulava de alegria e corria várias vezes até a esquina e voltava, esperando que saíssemos com ele para caminhar. Quando ganhava salsicha congelada - sacanagem do meu irmão - ele a jogava pro alto até descongelar e poder comer afinal. E, como qualquer cachorro, ao ouvir a palavra banho, Sheike saía em disparada.

Bob Dylan me lembra tardes de sábado, quando eu e a banda da qual eu fazia parte nos reuníamos pra ensaiar e ficávamos só vendo filmes ou conversando. Lembro das noites de pizzas rodiada, como sempre, de meninos que me chamavam de piá-sem-pinto. Nunca conseguimos aprender a tocar Like a Rolling Stone.

Bob Dylan me lembra meu irmão. A música alta que ouvíamos aos sábados pela manhã variava entre The Doors e, é claro, Dylan. Minha mãe ia a loucura. Trabalhava até o meio dia e de alguma maneira nós achávamos que estivesse tudo limpo quando ela chegasse, seria como um agradecimento.

Me lembra comida de mãe. Sopa de agnolini e vinho no sábado a noite, antes de todo mundo sair. Café com pão francês nos dias de semana, as 18h. Me lembra quarto grande e cortinas brancas, balançando com o vento.

Não sei se fiz uma ode ao Dylan ou uma ode à vida.

Big Brother da vida real

2011-04-05T19:53:00.000-07:00

Mal amanhecia o dia, tocava o despertador. Lívia levantava sonolenta, no automático. Não se importava em colocar uma roupa, já que tomaria banho depois e, por cinco minutos, alongava todos os músculos do seu corpo. Dobrava as cobertas, estendia o lençol, arrumava os travesseiros de maneira que ficassem bonitos sobre a cama.

No chuveiro, tomava banho de janela aberta. A ducha era seu momento relaxante do dia. Sempre foi assim, sempre gostou da água quentinha tocando sua pele arrepiada por conta dos minutos semi-nua que passava antes do banho. De volta ao seu quarto, Lívia escolhia a roupa do dia, passava creme no corpo e se arrumava. Todas as manhãs, sua rotina era igual.

No desjejum, tomava meio copo de iogurte e comia uma única fatia de pão integral com margarina light. Comia em frente à TV, assistindo ao Bom dia Brasil. Era o único momento do dia que tinha para se informar e fazia questão de acordar mais cedo, só para assistí-lo. Antes de sair, Lívia fechava todas as janelas.

Durante o dia, as coisas seguiam um curso normal. Ônibus lotado em direção ao centro, ela sentia que era sorte quando conseguia sentar e abrir seu livro. No trabalho, a correria era sempre a mesma. O telefone não parava de tocar, os emails não paravam de chegar e a lista de afazeres não parava de crescer. Mas os 10 minutos para o seu café, eram sagrados. Todas as tardes, as 16h, Lívia parava tudo. Ia ao banheiro, lavava bem o rosto e as mãos e seguia em direção à cozinha. Preparava um café forte e abria uma barra de cereais para acompanhar. Como um botão de desliga, o cheiro do café e a mastigação automática a acalmavam.

A noite, ia à academia. Não sabia bem porque, mas todos os dias marcava presença e malhava principalmente os glúteos. Não gostava do seu quadril e pernas finas, não estava 100% satisfeita com sua barriga, mas no geral seu corpo a agradava. Ao chegar em casa, tomava banho mais uma vez e adormecia lendo algum romance.

Lívia era extremamente previsível, até que um dia não foi. Fez tudo igual, mas ao final da tarde, caiu uma chuva tão calma e tão forte ao mesmo tempo que Lívia quis fazer algo diferente. Não foi grande coisa, mas pulou a academia e foi direto ao banho. Com a parte de cima do pijama e com uma calcinha de bichinhos, ela não leu naquela noite. Em vez disso, ficou olhando a chuva cair pela janela.

De repente, viu um vulto. Procurou por alguma coisa confusa, mas não viu nada de mais. Olhou o céu. Chovia, mas as nuvens tinham texturas diferentes e pintavam o céu com tons de cinza... Um novo vulto, mas dessa vez ela conseguiu identificá-lo. O vizinho do prédio ao lado, do andar acima a observava escondido atrás de um pilar. “Ótimo”, pensou. “E eu aqui, só de calcinha”.

Demorou um pouco até que Lívia se tocasse que realmente estava só de calcinha e que estava sendo observada. Com o instinto de quem é tímido, ficou perdida e fechou a janela. Não gostou da sensação de ser vigiada e convenceu-se a dormir. No dia seguinte, fez quase tudo igual. Lavou roupa e, de pijama e shortinho curto, a estendeu na sacada quando, mais uma vez, notou que alguém a espreitava.

“Há quanto tempo?”, perguntou a si mesma. Começou a lembrar, uma por uma, de todas as vezes em que deitou nua na cama depois de uma noite difícil na academia e um banho quente. Pensou em todas as vezes em que se tocou, em todos os alongamentos das suas manhãs, em todo o tempo que passava nua, em frente à janela, escolhendo a roupa que usaria no dia.

Ponderou sobre o quanto seu vizinho sabia de sua vida e esperou, pacientemente, que ele aparecesse na janela, novamente. “Talvez seja uma nóia minha”, pensou. Mas eis que aquela careca ressurgiu e se escondeu atrás do pilar por mais três vezes antes dela resolver ir dormir.

“Há quanto tempo?”. E agora Lívia estuda uma nova rotina. Uma que não envolva janelas abertas.

Saudade

2011-03-27T19:52:00.000-07:00

Certo dia uma amiga me perguntou qual era a minha palavra preferida. Não respondi na hora, mas pensei muito sobre o assunto e cheguei a uma conclusão: Saudade. É essa a minha palavra preferida. Independente do significado, independente dela ser exclusividade da língua portuguesa... gosto dela pelo som, pela escrita. Mas isso continua dizendo muito sobre mim.

Talvez seja por isso que eu não goste de finais. Odeio terminar livros, por exemplo. Sinto falta de carregá-lo comigo ou de lê-lo antes de dormir. Não gosto, por motivos óbvios, de fins de relacionamento, não gosto de despedidas.

Sinto saudades de tudo: Da minha mãe mandando eu levantar pela décima vez, do meu pai sorrindo enquanto faz pão, do meu irmão me imitando, das conversas com a minha irmã. Sinto saudades do modo como minha cachorra balançava o rabo, das brigas das gatas que tenho, da vista da janela da garagem, da vista da janela da sala, dos banheiros grandes, do sofá com espaço pra deitar, da comida da tia em domingo de almoço, do "Deus te abençoe" da avó.

Sinto saudades de toques específicos, de carinhos, cheiros. Sinto saudades de risadas, de momentos. E são tantos momentos que foram tão intensos que eu os congelei em minha mente. Passeio por eles, como se fossem uma imagem em 3D e meu coração dispara toda vez. Sinto saudades do mar que vi ontem, dos pensamentos que tive, da sensação da areia nos meus pés.

... Definitivamente, minha palavra preferida diz muito sobre mim.

One night stand

2011-02-28T11:43:00.000-08:00

No dia seguinte é que foi tenso. Levantei com o lençol enrolado no corpo - instinto de quem é tímido - e caminhei, pé por pé, em direção ao banheiro. Dei-me o direito de demorar. A água que corria pelo corpo parecia levar embora a dor de cabeça e a ressaca. Passei creme nas pernas, sequei o cabelo e me maquiei. Voltei ao quarto, vesti-me com cuidado para não fazer barulho e o acordei.

Não disse nada, mas forcei um sorriso e ele entendeu o recado - Um 'levanta da minha cama' disfarçado de 'bom dia'. Mesmo tentado a curtir uma preguiça, o fato de estar em uma cama alheia o fez levantar rápido. Escondendo-se entre as cobertas, ele achou a cueca jogada no chão e a vestiu.

Tomamos café em silêncio e caminhamos juntos para o trabalho. O silêncio é, muito provavelmente, a pior parte de tudo. Você fica tentando entender o que diabos aconteceu, lembra de uns lances constrangedores, embora bons, e sabe que ele está fazendo o mesmo. Só não sabe quais são os lances que ele está lembrando.

Chegamos. Para na porta, respira e prepara o sorriso. Entra e age como se nada tivesse acontecido e ele também. Não fosse pela sua amizade de todos os dias e pelo gelo que surgiu 'sem motivos', ninguém jamais perceberia.

Reunião na hora do almoço. Eu, o cliente e ele. Checo os emails esperando ver um 'cancelamento' nos assuntos, mas nada ali te chama a atenção, exceto um spam. Papéis arrumados, roupa alinhada, maquiagem retocada. Passa na mesa do colega, certifica-se de que está tudo bem e partem para a reunião/almoço.

Contrato fechado. Tudo iria bem, não fosse o comentário infeliz do mais novo cliente: "Nossa, vocês dois se entrosam direitinho, hein? Fiquei até sem argumentos pra negar o contrato" diz, bem-humorado. Você até fica vermelha, mas dá graças a deus que está maquiada e nem deve dar de perceber. Acompanha as risadas. Tudo friamente calculado.

No caminho de volta, seu colega comenta contigo o blush instantâneo que surgiu no seu rosto logo após o almoço. "E aí está ele de novo!", brinca. É a primeira vez do dia que você sorri sem pensar. E aí você para, pensa no assunto, sorri de novo e toca o cabelo. "Até que... não foi tão ruim assim", pensa. E disfarça o blush instantâneo que insiste em ressurgir.

Almoço de domingo

2011-02-21T21:14:00.000-08:00

Canelas e pés inchados, algumas varises estouradas e muita dor, sorriso na boca e disposição infinita. Geni está preparando o almoço de domingo. A casa está cheia - 20 pessoas, no mínimo - mas ainda faltam mais três ou quatro. "Tudo bem, não tem problema".

No fogão de seis bocas, seis panelas diferentes. Arroz, feijão, macarrão, carne de gado na panela de pressão, polenta e carne de porco. No fogão à lenha, quirera e duas chaleiras esquentando água. Na geladeira, quase sem espaço, um bolo de amendoim "feito assim, no improviso, só porque fiquei sabendo que você vinha", diz ela.

Todo mundo ali, começa a comilança. A mesa, pequena, não tem espaço para todo mundo. Dolly, a cachorra, cheira todos os pés e encara todos os pratos. O sofá, singelo, está lotado, também. Geni não se senta. Faz um sanduíche com pão francês, beterraba e cebola e se delicia. Nunca vi ninguém gostar de alguma coisa assim, mas ela sorri. Os olhos, marcados pelas expressões, buscam atentamente todos os copos, todos pratos, para ter certeza de que tudo está em ordem.

O acúmulo dos pratos ao fim do almoço e o descaso de todas as visitas não a aborrecem. Geni separa, pacientemente, todo o resto de comida e o divide entre Dolly e os cachorros dos vizinhos. Alguém se prontifica a lavar a louça. Outra pessoa começa a secar. As chaleiras de água são esvaziadas. Duas garrafas de café e o bolinho improvisado para 25 pessoas. Todas recebem prato, garfinho e uma xícara de café enquanto as pessoas conversam e combinam o jantar.

A mesa ganha, agora, outra toalha e outro tipo de função. Geni busca o baralho, o caderno e a caneta entonando canções de igreja. A família toda joga, aposta, grita, perde dinheiro. Geni não joga. Só assiste, dá risada. Recolhe a louça, passa a pasta e a lixa no fogão à lenha. Usa bombril no fogão de seis bocas e organiza a casa toda.

16h, mais um cafezinho. 20h, Jeni liga o forno. 21h, o jantar está na mesa. A novela toda se repete: Canelas e pés inchados, algumas varises estouradas e muita dor, sorriso na boca e disposição infinita.

Finalmente uma foto que me faz sorrir

2011-02-17T16:06:00.000-08:00

Reuni em uma só foto tudo o que mais gosto na vida. Pai, mãe, irmão e irmã. Tirei do portarretratos aquela foto que há anos não me fazia bem, nem mal; só estava ali. E pela primeira vez - também em anos - não chorei ao te tirar da superfície.

Ao contrário, te escondi de mim mesma. Soquei, com toda a força, o restinho de ti no fundo do baú que chamo de memória - mas deixei o baú bem a vista. Gosto de lembrar como é a lembrança de estar contigo... uma nostalgia que mal conseguiria explicar se tentasse. Então me calo.

Resumo tudo em um sorriso, em um olhar de carinho... E embaixo daquela foto de família, escondida da vista, mas não da mente, está você. Uma enganação na qual escolho acreditar.

...Eu te guardo e você me guarda.

Pensamentos jogados

2010-12-23T18:40:00.000-08:00

Demorei dias para tomar banho depois da última vez que nos vimos. Já foi difícil o suficiente lavar os lençóis logo após a tua partida - dormir sem sentir o teu cheiro embrulhou o meu estômago. Por que então, haveria eu de deixar a água levar embora o último vestígio teu que ainda restava sobre meu corpo? O teu suor, a sua saliva, o teu esperma, ...
E pensar que eu ainda hesitei. Pensei comigo mesma "Tonta! Está escolhendo calcinhas e sutiãs à toa, para uma simples conversa". E fui tonta mesmo... mas foi por ter sido pega de supresa quando você me beijou, me jogou no sofá e depois na cama. "Ainda bem que me depilei", pensei.

Deixei você para trás com um sério remorso, sentindo-me uma garota de programa por mais uma vez ter aberto as pernas para você, mas mesmo assim, quando deitei no escuro do meu quarto, senti a tua falta.
Maldito! Esperei por tanto tempo que a gente desse certo, mesmo enquanto estávamos tentando e agora estou esperando por você de novo! Esperando por um 'oi', por um 'tchau', por 'É isso aí, já chega'. Esperando por um 'volta pra mim'. E você nem percebe... Quanto tempo juntos, mesmo? Já não era pra você me conhecer?

Eu superei aquela gigantesca ofensa que você me fez, sabia? Só que não do jeito que eu queria. Na verdade, ela foi superada. De hoje em diante, toda vez que eu falar contigo, que eu resolver matar as saudades de ti, toda vez, eu irei lembrar do teu sorriso. Mas não do bonito, do honesto. Vou lembrar do sorriso que tu davas enquanto eu te dizia o quanto tinhas me machucado, o quanto tinha me ferido e que você não era capaz de pedir desculpas. É deste sorriso que eu vou lembrar.

Eu sei que tudo isso, que tudo está confuso... é porque eu estou confusa, caramba!
Pela primeira vez, em muito tempo, eu soube que não importa o que eu faça agora, você vai se machucar - e eu também, diga-se de passagem. Mas pela primeira vez, eu agi como se nada disso importasse e me senti... aliviada.

Agora, pronto! Decifra-me se puderes porque eu... Ah!, eu já desisti de mim.

Quando amar sai caro de mais.

2010-12-14T17:32:00.001-08:00

- Eu te amo, disse.

- Eu também te amo, ele retribuiu.

- Mas não está mais dando certo.

- Não, não está... Eu lembro de um tempo em que você e meus momentos de diversão contigo eram as únicas coisas que me faziam relaxar, esquecer do stress do dia-a-dia. Mas há algum tempo, já, isso não vem acontecendo. Eu não tenho mais me divertido com você.

- Eu sei. Temos brigado demais, discutido demais, desperdiçado tempo demais bravos um com o outro. E esquecemos de nos divertir.

Silêncio.

- Você quer dar um tempo?

- Não.

- Quer terminar?

- Não.

- Quer continuar do jeito que está?

- Também não.

- Então?, perguntou o rapaz.

Fungadas e secadas de lágrimas.

- Eu quero me acertar contigo, amor. Ou terminar. Nossas outras idas e vindas só machucaram e não acrescentaram em nada. Eu me machuco, você se machuca. E tudo o que eu penso é na falta que você me faz, na vontade de te ter ao meu lado.

- Entendo. A gente tem que crescer muito

- Tanto eu, quanto você...

- E mudar muito também...

- Tenho medo de tentar fazer isso contigo e só machucar ainda mais a nós dois. Talvez seja melhor fazer isso longe um do outro...

...Silêncio

- Talvez um tempo seja a melhor solução - disse o garoto com ar de sugestão

- Você realmente acha que um tempo melhoraria?

- Não sei. Acho que dessa vez seria diferente, eu te daria um tempo realmente... Te deixaria pensar.

- Eu já te expliquei, amor. Eu só penso em te ter de volta, prometo mundos pra te ter ao meu lado e depois de um tempo, de um mês, fica tudo igual... Se for pra dar um tempo, prefiro terminar...

- Se você prefere...

Mais silêncio, despedidas, beijos, abraços, amassos...

- Você está tão linda hoje, diz ele sorrindo.

Ela olha desacreditada, limpando os olhos e o nariz. - Mesmo ranhenta?, brinca.
- Mesmo assim.

- Hum...

- É sério...

- Uhum...

...

- Me leva pra casa?, diz ela, finalmente com coragem.

- Claro..., ele hesita.

...E então, no carro

- Me faz um favor?, diz ele.

- Diga...

- Nunca deixe ninguém te tratar mal... Pelo que conversamos, eu estava te tratando mal...

Era recíproco, mas ele foi cavalheiro o suficiente para não falar sobre isso. Ela acenou a cabeça, tentando lembrar o motivo que a levou a fazer aquilo.

Quando o carro parou, eles se beijaram. Um beijo tão gostoso, carinhoso e dolorido... uma despedida.

- Se cuida, pediu ele.

- Você também.

Antes de abrir a porta, hesitou mais uma vez e o olhou nos olhos. Tinha certeza que era amor, mas tinha certeza que o que estava fazendo era o certo. Só saiu do carro quando ele esboçou um sorriso. Ainda que forçado, ela sentiu que ele também a amava. E que a entendia.

Das coisas que eu sinto falta

2010-12-07T18:51:00.000-08:00

A saudade é o que me mata, sem dúvida nenhuma.

Eu sinto falta das coisas mais insignificantes e ridículas. Não vou mentir: os beijos, os abraços e o sexo sempre foram fundamentais, mas duas pessoas só chegam até este estágio por conta de todas as outras pequenas coisas.

Eu sinto de falta de conversar sobre uma música legal, um artista novo; sinto falta de um 'boa noite' dado com carinho na voz; de uma mensagem de vez em nunca no meio da madrugada, só pra dizer que sonhou comigo; do bom dia dado com um beijo; da briga pelo espaço no fogão na hora de fazer o almoço de final de semana; das discussões pra ver qual filme ver no cinema e da indecisão sobre a escolha da porção de batatas ou polentas fritas...

Sou uma saudosa incontrolável.

Nenhuma Ocorrência

2010-10-24T13:54:00.000-07:00

Domingo é geralmente um dia calmo. As 17:36, do dia 24 de outubro - um domingo - eu telefonei para a 5ª Delegacia da Polícia Capital e encontrei nenhuma resposta aos meus apelos por uma nota exclusiva. "Nenhuma ocorrência, graças a Deus", disse o bem humorado policial, Claudeonor, do outro lado da linha. Eu insisti: "Mas nada mesmo?". "Nope. Nadinha". E eu podia sentir o sorriso em sua fala.

Domingo é mesmo um dia sagrado... Nem acidentes acontencem.

Tentei então ligar para a 6ª DP, localizada no centro da cidade, em uma das mais movimentadas ruas de Floripa: Mauro Ramos. "Mas... Nada mesmo?". "É, hoje tá parado aqui"...
Na Centra da Polícia de Florianópolis a resposta foi "Ih, meu amor, hoje tá todo mundo na praia, ninguém saiu pra roubar ou cometer crime, não." disse o delegado. Mais um sorriso que eu "ouvir" e eu mesma vou sair e fazer alguma ocorrência!

Sobre o início do dia

2010-10-21T06:18:00.000-07:00

Depois de um tempo a gente se acostuma a dormir junto. O aconchego, o abraço, o cheiro da pessoa amada.
Dormir sozinha é fácil. A gente toma um bom banho e faz daquele momento uma coisa única, só nossa. Se estica na cama, respira fundo, relaxa e o sono logo vem.
A parte difícil é acordar. Abrir os olhos e não ver ao lado alguém que te deixa feliz; não receber aquele beijo disfarçando o mal-hálito da manhã, ou o abraço - instinto de quando toca o despertador. Descer as escadas sem ouvir voz nenhuma a te dizer "bom dia", tomar café da manhã sentindo saudades e escovar os dentes sem precisar disputar pelo espaço da pia.

São as coisas mais simples que nos fazem amar mais.

Saudades

2010-10-05T07:49:00.000-07:00

O ônibus parou. Ela corre em direção oposta ao fluxo de gente, em direção ao banheiro. Arruma os cabelos, faz um bochecho, coloca uma bala na boca, passa perfume e sai correndo para não ficar muito atrás do resto da manada.

- O que aconteceu? Por que demorou?
- Ah, nada de mais. Estava arrumando meu livro dentro da mala.

Um rápido selinho e os dois andam em direção ao estacionamento. Ele, cavalheiro, carrega as malas. Ela, atrapalhada, tenta matar as saudades só com o olhar. Ao chegar em casa, essas tentativas são recíprocas e entre beijos, abraços e amassos, ele fala, com espanto:

- Cê tá mais bunduda, ou é impressão minha?!
- É que... eu engordei. - diz ela, cabisbaixa.
- Não, amor, eu é que estou com saudades, diz segurando o riso.

A guerra traduzida em relatos

2010-07-23T11:24:00.000-07:00

Escrito pela jornalista americana, Martha Gellhorn, o livro A Face da Guerra (Editora Objetiva) foi originalmente publicado em 1959 com relatos de guerras como a da Espanha, Finlândia, China e Segunda Guerra Mundial. Desde então, sofreu diversas modificações recebendo matérias extras por motivos óbvios - mais guerras aconteceram.

Aclamado pelo jornal britânico New Statesman como “o melhor relato já escrito por qualquer pessoa sobre a guerra”, a coletânea de reportagens pode deixar a desejar quando se trata de jornalismo. As primeiras páginas do livro evidenciam a inexperiência da repórter. Faltam dados concretos, a apuração é praticamente inexistente e a linguagem nem de longe parece com a de um jornal. Contudo, a escrita ainda é boa e com um vocabulário acessível Martha consegue manter ativo o interesse do leitor. Suas deficiências foram supridas com pautas fora do comum e uma visão diferente dos acontecimentos. A autora expõe o peso da guerra não só para quem a faz, mas para quem a sofre: a população civil.

Talvez o maior fator para o sucesso do livro tenha sido a parcialidade, que é uma característica marcante no decorrer da narrativa. Está presente em todo o texto, em expressões na primeira pessoa do plural, como nossos exércitos ou nossa artilharia. Como judia americana, expressa em seu livro o ódio contra os alemães em diversas passagens, e como autora, não esconde seu lado humano ou seu horror aos conflitos. Questiona, sem etender, como pessoas podem matar-se umas às outras e fica horrorizada com a guerra moderna, onde os civis correm tanto risco quanto qualquer soldado.

À medida que as páginas avançam, a evolução no trabalho jornalístico é notável – estimativas de mortos, números de soldados e contatos importantes começam a aparecer. A credibilidade de Martha ganha peso. Ela entra em aviões de caça, janta com os soldados nas trincheiras e em meio a cada apuração indigna-se por perceber que os “defensores da pátria” são apenas garotos. São repetidas passagens em que a autora descreve a paisagem e a destruição causada pelas bombas, por obuses, pelos tiroteios. Descreve a população desesperada, sem esperanças, passando fome e sede.

Martha Gellhorn via nas reportagens que escrevia uma maneira de denunciar a violência, o terrorismo e o absurdo da guerra. A escritora estava, acima de tudo, indignada. A transmissão deste sentimento para seu texto transforma-o em um canal de comunicação com o leitor, e o que se lê lembra diálogos. Dessa maneira, ela conseguiu manter-se atual, apesar de descrever apenas guerras e conflitos armados do século passado.

Além disso, tem plena consciência da importância de seu papel como jornalista. Por diversas vezes condena abertamente a propaganda de guerra, a cobertura de conflitos reduzidos a contagem de corpos e taxa de mortes, o que talvez explique suas pautas diferenciadas. Ao viver a tensão da guerra, passar a necessidade da população, comer as mesmas rações que os soldados, enfrentar as mesmas noites em claro, as mesmas preocupações de todos que sofrem com os conflitos, Martha dá uma aula de jornalismo internacional e cobertura de guerra.

Percebe que quando a guerra acaba, a situação não se reduz a um simples ponto final. Em seu livro, ao selecionar as reportagens, Martha fez questão de incluir pequenos conflitos em países pequenos ou afastados. Quase todos, segundo ela, consequências de guerras maiores.

O jornal New Statesman não foi o único a elogiar o livro. Na lista dos que fizeram boas críticas se encontram grandes nomes como New York Times e The Guardian. E eu, particularmente, concordo com eles. Apesar das falhas jornalísticas, da falta de dados, e até, em suas primeiras reportagens, de entrevistas, Martha Gellhorn fez o seu trabalho com excelência. Ela conseguiu mostrar que os campos de batalha eram apenas uma parte da guerra e que a realidade merecia uma maior abordagem.

Paciência

2010-03-29T21:17:00.000-07:00

Nem todos os jornalistas são grandes conhecedores da verdade e do contexto histórico; nem todos os jornalistas são cultos e lêem muito; nem todos os jornalistas fumam, tomam café ou bebem; nem todos os jornalistas são grandes pensadores, grandes empreendedores ou grandes magnatas da comunicação, como a mídia cinematográfica demonstra.
A mais pura e deprimente verdade é que a grande maioria dos jornalistas não o são. Não são nem um pouco conhecedores da verdade ou da história, nem um pouco cultos, sábios ou donos de opiniões formadas, nem são magnatas ou se quer são ricos. A mais pura e deprimente verdade é que a grande maioria dos jornalistas não são nada a não ser um relato. E ainda conseguem ser relatos mal feitos e mal pagos, relatos idealizados e idolatrados.
E nem todos os jornalistas manipulam opiniões, informações, têm estilo de escrita, dizem além do que querem ou conhecem palavras elaboradas e bonitas. A verdade, ainda que deprimente, é que o jornalista, além de tudo, é burro. Não estuda a redação como uma comunicação, não sabe direcionar o texto para o seu público alvo, nem tenta inovar. A verdade, ainda que deprimente, é que o jornalista estuda a redação como ela é. E tenta se aprimorar na arte de fazer aquilo que já está pronto.

E a mais pura verdade, ainda que mais deprimente ainda, é que eu sou todas essas partes ruins do jornalista, como a maioria dos aspirantes a jornalistas. E me acho muito inteligente por conseguir escrever frases curtas na ordem direta.

Bem que se quis

2010-02-25T17:49:00.000-08:00

O tempo parou. De repente Beatriz se depara com o inesperado. Pára, reconhece a situação e fica chocada. Não sabe bem o que está acontecendo, mas sabe que não deveria ver aquilo. Ou ela vai embora, ou presencia o desfecho. Decide ficar para ver. É instigada pelo desconhecido, não amedrontada.
Enquanto o casal a sua frente fazia a céu aberto o que o seu corpo desejava, Beatriz se envorgonhava pelo seu corpo. A vida toda o cobrindo, o escondendo e o culpando. E agora sente-se raivosa, traída... e excitada.
O tempo voltou a correr. O batimento cardíaco denunciava seu nervosismo. Tinha certeza que seria vista. Desejava ter coragem de ser a garota que assistia, de deixar de ser quem realmente era. Deprimiu-se por alguns instantes, mas foi passageiro: transformou a tristeza em determinação.
Confiante de seus passos, partiu. Seguiu seu caminho, trocou os desejos e as vergonhas pelas ações e pelo orgulho. E Beatriz, que era infeliz, agora já não é.

Ensaiando a liberdade

2010-02-22T18:55:00.001-08:00

Hoje está me fazendo bem relembrar velhos amores.
Tirei férias de você, do seu jeito paternalista e dos seus cuidados. Te mandei pra longe e fiquei parada, olhando você se afastar. Não sei bem por que razão eu fiz isso, mas me pareceu tão certo que o fiz. E disse 'tchau' sem sentir culpa, tristeza ou qualquer coisa que sinto quando me despeço.
Disse a mim mesma que era porque eu sabia que veria seu rosto novamente em breve, mas sejamos francos: eu precisava de férias. Você nunca entendeu que eu acho saudável sentir saudades e que gosto de separar os nossos espaços. Nem nunca entendeu que tento te agradar de mais. Lentamente cresce em mim o medo de que você não me mude em nada, mas que eu acabe mudando por você. Antes de ti eu me conhecia, agora eu já não sei.
Não entenda mal esse nosso tempo sozinho. Eu só preciso ter certeza de que ainda existo sem você. Por isso hoje está me fazendo bem relembrar velhos amores, mas não só eles. Também me faz bem lembrar velhos rancores, traumas, feridas profundas cujos pontos arrebentam de vez em quando... São todas marcas minhas. Elas podem não ser belas, mas me fizeram quem eu sou. E eu acho natural ter que passar tempo com elas, com todas essas marcas, cicatrizes, esses defeitos meus.
De vez em quando preciso me encontrar com o resto de mim para mantê-lo intacto e talvez recuperar os pedaços do que eu era que se perderam no caminho.
Pode parece que não, mas aos meus olhos você é tão perfeito que dói. Dói ver em você o que eu queria ser, a certeza que queria ter, a autoconfiança que me falta, a determinação que admiro... Dói tanto que as vezes eu quero te evitar só para ver se te abalo nem que seja um único fio de cabelo. E então, quem sabe assim, fazendo tudo isso, eu volto a ser aquela por quem você se apaixonou, não é mesmo? Porque, querido, eu sei que eu mudei. E sei que você não está satisfeito.

All I really want

2010-02-19T12:55:00.000-08:00

Eu queria ser vulgar. Vestido curto com um longo decote; salto alto de 15 cm; quadril largo; bunda dura, grande e empinada; cintura fina e barriga definida; ter seios fartos e ombros finos. Mas não sou. Sou um retângulo gigante em sua forma e em sua personalidade.
Além de vulgar, eu queria ser bonita. Cabelos compridos e bem hidratados; pele dourada; olhos claros; nariz delicado; sombrancelha fina e lábios carnudos. Mas também não sou. Sou mais um rosto em um milhão.
Eu queria ser burra. Queria mesmo ser ignorante, não me indignar com as injustiças do mundo; não tentar mudar o que não gosto; sorrir de tudo; me importar com moda; ouvir música ruim; só pensar em dinheiro e em compras; não ajudar em nada para manter as unhas impecáveis. Mas não sou.
Eu queria ser tudo isso só para me contrariar. Para dar razão a todas as pessoas que reclamam de mim. Para não ter certeza de que só eu posso reclamar de mim. Eu faço o melhor com o que tenho em termos de corpo, meu rosto não é horrível, sempre tento me aperfeiçoar e se eu não sou sociável, pelo menos não sou falsa. Eu vejo televisão só pra ver a quem eu quero ser igual... mas nunca sou.
Sou só eu mesma e isso me desaponta. Eu não leio milhares de livros; não ouço música clássica; não uso palavras bonitas; não sei história, política ou física quântica. E eu também não sei o nome de artistas famosos; não sei letras de músicas idiotas; não saio com garotos por causa do carro; não sou má com quem não gosto; não assisto apenas comédias românticas e não esqueço do resto do mundo quando penso em mim (embora pareça).

Então o que diabos eu sou?

Sentimental

2010-01-26T05:40:00.000-08:00

Tenho tomado a mesma decisão todas as noites, quando já estou prestes a dormir. Rolo na cama, penso um pouco mais e sinto insegurança. É uma insegurança tão sincera, tão bela... mas digo a mim mesma que a decisão foi tomada e me convenço a dormir.
Quando a manhã chega tardiamente, traz com ela as dúvidas e os medos que a noite conseguiu ocultar: Penso em como será a vida daqui em diante e o que farei se alguma coisa mudar. Respiro fundo, tomo coragem e digo a mim mesma: Não precisa ser assim; não precisa ser como pensei ontem a noite.
E então a tarde passa entre os medos matutinos e as inseguranças noturnas, e mesmo assim sua característica principal é ansiedade. Espero desesperadamente que chegue a noite em que eu não tome a mesma decisão. A noite que será diferente de todas as outras e que me dirá que vale a pena continuar assim.
... Eu não sou muito diferente dos seres acomodados e que tanto desprezo.

Change

2010-01-08T10:26:00.000-08:00

Os seres vivos são acostumados com o mundo. Acomodados. Não são apenas o seres humanos que resistem as mudanças: Certo dia, detetizadores vieram aqui em casa e minha gata, sentindo que seu alimento preferido (insetos atraídos por luzes) seria ameaçado, imediatamente ficou em pose de caça e e quase atacava cada vez que o gentil velinho chegava perto.
Nós somos capazes de muitas coisas só para evitar a mudança. Choramos a morte de alguém que costumávamos odiar; continuamos namoros que não estão mais dando certo; pedimos a amigos que não vão embora; andamos com as mesmas pessoas mesmo sem ter mais nada em comum com elas; só amadurecemos se formos forçados e, por fim, criamos um longo período de 'luto' por cada (maldita!) mudança que insiste em acontecer. E quando essa insistência vence a guerra - algo como passar no vestibular e ter de ir embora ou conseguir um novo e melhor emprego fora da cidade natal - não pensamos em abraçar de vez a oportunidade sem antes pensar na família, na casa, no conforto e nos amigos que deixaremos para trás.
É um caminho sem volta. Ao pôr o pé para fora da barra-da-saia da mamãe somos forçados a crescer e a ver as coisas por um ângulo diferente. Estaremos, a partir deste momento, condenados a sentir saudades daquelas pessoas, mesmo que elas estejam bem ao nosso lado. Acontece que a as saudades não são das pessoas, mas sim das diversões, das risadas e de termos os mesmos interesses. De repente - por elas terem permanecido na mesma realidade, com a mesma rotina - não tenham sentido a necessidade de mudar o foco do seu olhar. E é assim que nós ficamos diferentes e arrogantes.
Os amigos charmosíssimos que só pensam em dinheiro e estatus viraram interesseiros; os amigos inteligentíssimos que só pensam em garotos(as) viraram galinhas ou iludidos; as pessoas mais sinceras que você conhece só sabem opinar sobre roupas ou relacionamentos alheios e assim por diante. E de repente você não é mais interessante para esse grupo. Uma simples mudança gera uma bola de neve...

E agora, comofas?

Sobre um anti-social nato

2009-12-31T08:48:00.000-08:00

Descobri que as pessoas me irritam. Não é só uma questão de ser anti-social, não. Elas realmente me deixam sem paciência.
Afinal de contas quem ainda tem saco para ouvir músicas que têm o mesmo ritmo de batida e letras que sempre falam de um amor impossível, idealizado ou que acabou? Quem ainda se apaixona por celebridades ou por seres idealizados?Quem ainda ignora o seu próprio sucesso para valorizar os homens que mostram interesse? Ah, pelo amor de deus, a vontade que sinto é de chacoalhar suas cabeças para ver se pegam no tranco e gritar até ficar rouca que a vida não é um conto de fadas e nem foi feita para ser.
Cheguei a conclusão de que um anti-social não se faz por sua própria culpa. É que as outras pessoas tiveram seu cérebro congelado no tempo e não evoluiram. Dão prioridade para as coisas erradas e acham que a sua boa aparência - medida pelo número de seres do sexo oposto que mostram interesse com frases idiotas ou piscadas de um olho só - é mais importante do que a saída de um trabalho chato para um legal que tem a ver com o que estuda. É porque quando chega a hora de conversar com alguém, as pessoas só sabem falar sobre a amiga que ficou com alguém ou sobre um amor platônico em vez de discutir qualquer coisa que não inclua vidas alheias, ou alguma coisa realmente importante. A culpa definitivamente está no resto do mundo e em suas cabeças má formadas.

É, tenho orgulho de ser uma anti-social.

"Senhor Juíz, pare agora!"

2009-12-18T08:53:00.000-08:00

Somos todos juízes, querendo ou não. Assim que vemos alguma coisa, somos capazes de julgar sem nos sentir culpados. E julgamos. Montamos um tribunal imaginário onde os acusados não tem como se defender e neste mesmo tribunal, somos superiores. E somos muito superiores.
Esquecemos que também cometemos erros e que magoamos muitas pessoas. Definitivamente fazemos questão de esquecer que não somos exemplos de "boa camaradagem" e que somos réus em muitos outros tribunais.
Mesmo assim, certas atitudes me impressionam. 50 agulhas colocadas cuidadosamente nos órgãos vitais de uma criança, enquanto ela estava consciente; o filho que ameça processar a mãe quando ela tenta vender algumas raridades da família para poder pagar algumas dívidas; o pai que estupra a filha durante anos a fio, escondendo-a em uma casa subterrânea e criando com ela uma espécie de "família"; o irmão mais velho que deixa de comemorar a formatura do irmão mais novo porque a namorada resolveu pôr silicone no mesmo dia da festa.
Criminosos ou pessoas supostamente normais... A pergunta que não sai da minha cabeça é: "O que diabos eles pensam?", e não, este não é um julgamento. É uma pergunta, mesmo. Uma dúvida. O que passa pela cabeça deles quando tomam essas decisões? Será que ignoram as consequências? Dois dos casos citados são crimes que foram midiados em todo o mundo. Os outros dois são atitudes de pessoas desconhecidas da mída, mas conhecidas minhas. E aí? Será que essas pessoas não pensaram que talvez, se algo desse errado, elas não teriam mais com quem contar?
Ah, e cá estou eu novamente, julgando. Já perdi as contas de quantas vezes eu bati o martelo. E mesmo assim, acho que poderia contar nos dedos quantas vezes considerei alguém inocente. Nestes casos, nem sequer julgamos. Pra quê? Qual é a graça?

Decisão

2009-11-30T15:52:00.000-08:00

Decidi que tenho que parar de abusar das reticências, das frases muito longas, das listas de detalhes que me irritam, dos ênteres, das interrupções brutas.
Talvez se eu escrever tudo o que penso, sem apagar, o meu texto diga alguma coisa relevante.
Qualquer semelhança com as necessidades e indecisões da minha vida é mera coincidência.

That's all folks

2009-11-18T04:33:00.000-08:00

"Eu deletei a foto nossa que tinha no meu orkut, porque ela estava me fazendo mal. Mas a substitui pela que tem no seu. Não vou cometer o mesmo erro de antes e apagar essa boa memória da minha vida. Caso queira a foto que tinha lá, eu ainda a tenho.
Pensei no que você disse e acho que você tem razão. Talvez eu seja mesmo cabeça dura e pense muito em mim mesma, mas o fato é que te amo. Muito mesmo.
E mesmo assim vou tentar ser forte o suficiente para passar um tempo sem você e tentar me conhecer melhor (eu nunca parei pra me avaliar) e pra pensar em mim, em ti e em nós dois. Vou tentar ser mais madura, sim. Não só com relação a você, mas com tudo e todos.
Eu só queria que você soubesse o quanto eu te amo e o quanto eu sou grata por tudo o que tu fez por mim. O nosso namoro foi muito além dos beijos e abraços. Você foi (e é ainda) o meu melhor amigo e talvez por isso seja tão difícil me afastar de ti. Além, é claro, da dúvida que tenho se realmente quero me afastar.
Você foi ótimo pra mim, amor. E sim, eu estou magoada, triste e sem chão sob os meus pés, mas de uma coisa eu tenho certeza: valeu a pena pra mim. Espero de todo o coração que tenha valido a pena pra você também. E espero melhorar as minhas atitudes contigo, independentemente da possibilidade de uma volta ou não.
Me dói ainda mais pensar que você foi meu namorado, meu suporte, minha base e minha voz em tantas ocasiões enquanto eu fui apenas a sua namorada e talvez uma amiga.
Eu definitivamente quero você sempre na minha vida e eu sempre vou te amar, ainda que o modo de amar mude.
Espero poder te encontrar logo e não sentir mais dor.
Ainda te amo muito.
Até mais."

Foi meu ponto final em uma frase que durou quase dois anos. Um ponto final magoado, sentido, dolorido, encharcado, mas um ponto final.